Anna Jonsson Storck

Jag minns inte när jag senast hade såhär många bra, underbara, sköna och härliga dagar.
I onsdags fick jag veta att jag klarat gesällteorin, lättad och lycklig.
I torsdags fyllde jag år, hade en jättetrevlig födelsedag med alla mina nära och kära + fina saker.
Igår så var jag en stund på salongen, sen åkte salongen till Jönköping. 3 olika spabehandlingar, shopping, jättegod mat och trevligt sällskap.

Idag har jag jobbat 11-21, helt slut i hela kroppen nu. Imorgon blir det mer jobb. Fick mitt årsbesked idag med. Skrämmade hur mycket pengar jag tjänat och hur lite jag "sparat". Gjort av med nästintill varenda krona. Så nu har jag bestämt mig att jag ska faktiskt spara, på riktigt.

Jag är rädd för ganska många saker, mest känslomässiga saker. Men det som jag är mest rädd för, det är att misslyckas. Jag sätter alltid för stor press på mig själv, vilket resulterar i att jag mår dåligt.

Hade gesällteorin igår, blev förvånad över hur lätta en del frågor var, men samtidigt över hur invecklade frågorna var, över hur svårt det var att formulera ett lätt svar så att det ändå blir korrekt. Det var 1 av 25 frågor som jag inte alls kunde svara på. Vissa frågor vet jag nu att jag gjorde lite slarvfel på. Men, jag gjorde mitt bästa, jag pluggade nästintill häcken av mig. Så går det inte vägen så känner jag mer eller mindre att jag inte hade turen på min sida och att Gud hatar mig. (eller att det var massa frågor om företagsekonomi som vi inte ens haft?!) Resultatet ska vi få idag, jag är spänd och orolig, även att det var en sådan lättnad igår efter att man gjort det. Varje gång min telefon vibrerar hoppar hjärtat högt. Är det dom som ringer? Jag återkommer under dagen. Antingen överlycklig eller besviken.

Everyday I'm forced to add another thing to my hate-list.
Igår tillades krösatågen, jlt och alla efterblivna människor som inte kan informera.
13.15 inställt, 14.55 tåget inställt, 15.55 tåget inställt. Sen kom en ersättningsbuss. Var så jävla förbannad igår. Hatar när min planering blir ändrad och allting är ovisst.

Jag fryser, för tydligen är det ju en ny istid på ingång.
Jag har ont i hela kroppen, värst är ryggen.
Jag har teorin imorgon, nervös, ont i magen och huvudvärk.
Toppendag verkligen!
Vill bara gå och dra täcket över huvudet och vakna om 103 dagar för då har jag tagit studenten.

allt läsande tar kol på mig. känner att gränsen är för nära nu. jag orkar inte. prestationsångest, höga krav och rädsla..

Söndag och det är sista dagen på mitt sportlov, mitt sista sportlov någonsin. Kan inte påstå att jag direkt njutit utav ledigheten. Massa plugg och träning. Men det är väl värt det i slutändan.

I fredags var flaskan min bästa vän. Hade en trevlig kväll i Sävsjö hos Black. Skönt att världen snurrare pga alkohol och inte pga för mycket läsande.
Gårdagen tillbringades insnöad hos Emil, iallafall tills vi blev utskottade, men det var mys. Slapp snurrande lördag..
Och idag ska jag umgås med mina böcker, trevligt sällskap! Men efter tisdag lovar jag att sluta vara tråkig och då ska jag fortsätta med mitt liv igen ;) Tar på mig förstorningsglasen nu och leker plugghäst en sväng.. Hejdå.

Fredag igen. Alltså börjar lovet lida emot sitt slut. Vad har jag gjort? Tränat som en jude och pluggat som en liten idiot, typ. Igår var jag tvungen att sova några timmar för jag kände att jag var nära gränsen igen. Stressen tar så hårt på mig. Varken kroppen eller jag mår bra utav detta, dock mår kroppen bättre efter all denna träning. Älska!! Men hoppas det blir bättre efter tisdag. Men idag är det som sagt fredag och jag planerar att vara full! Har inte druckit en droppe alkohol på över en månad, så nu är det dags! Wöwöwö, vi har slutat nian..

Pluggade till 22.30 igår, pluggat konstant i ett ex antal timmar nu. Har fått lite mat i magen nu så jag kan fortsätta att plugga tills jag inte orkar mer. Känns som högstadiet igen. Och jag kan ju inte påstå att jag saknat det. De prestationskraven jag hade på mig själv då var för höga, högsta betyget var inte tillräckligt, var bara nöjd om jag fick alla rätt. Ville visa att jag kan vara bra på något. Ska återigen visa att jag kan bara om jag vill.
Jag vet att jag är väldigt tråkig just nu, och jag ber om ursäkt, men jag hoppas att alla mina nära har förståelse för hur viktigt detta provet är. Efter tisdag kan jag leva som vanligt igen. Förlåt <3

Gesällgesällgesällgesällgesäll.. Man blir ju trött i huvudet. Försöker iallafall träna så mycket jag hinner eftersom ryggen har blivit värre än på länge så måste jag få upp muskelaturen igen.
Var och ansökte om mer jobb idag, såg väldigt just ut. En sak som gjorde min dag :)

vill bara säga att jag börjar bli trött på folk som kommenterar anonymt och som inte vågar stå för vilka dom är. hoppas ni är medvetna om hur lätt det är att kolla upp en ip-adress.

och kan fortfarande inte förstå hur folk kan säga saker de inte har något med att göra. man tror att man känner någon, så har man helt fel. ordet är somsagt pinsamt.

Tagit mig två ordentliga morgonpromenader både igår och idag, och efter det har det blivit gymmet. Riktigt skönt att inte sova bort lovet faktiskt. Hej sommaren 2010.
Har även blivit seriös plugghäst igen, eller ah kanske inte, men jag försöker iallafall. Ett av de antagligen viktigaste proven om en vecka. Jippi.
Fick mina kläder ifrån Gina idag med. Vad lycklig man kan bli av ett paket, haha. Hittade ett inlägg jag skrev i augusti som hette Anonyma shopoholics. Säger varje dag att jag ska sluta, men kan inte. Hade antagligen sett en Shopoholics bekännelser då. Då lät det såhär: Hello, my name is Anna and I'm a shopoholic. Hi Anna.

Haha, skrattar åt alla pinsamma människor.

Hej, jag heter Anna och jag är en shopoholic. Hej Anna.
Nätshoppar igen. Känner att jag borde sluta. Men kom på en sak, varför ska jag sluta med något som gör mig glad? Just de.

Har förövrigt haft en jättebra alla hjärtans dag. Dagen som jag brukar tycka är världens mest överskattade. Vaknade upp jämte Emil, åt planka på Sandsjöbaden med Emil och sen blev det lite mys innan jobbet. Alltså kunde det inte bli bättre. Jag har världens bästa pojkvän :*

kanske är det sättet du ser på mig, dina fina blåa ögon, dina små gropar du får när du ler, din hand i min, pirret i magen jag får när du rör mig, dina mjukar läppar, hur tryggt det känns i din famn, hur bra dagen startar när jag vaknar upp brevid dig, ditt skratt som får mig att le, eller att jag börjar le bara jag tänker på dig, hur allting annat kan kvitta bara jag är med dig, hur mycket jag saknar dig när du går utanför dörren, att du alltid bryr dig. kanske så är det allt detta som gjorde att jag föll för dig.

Inleder mitt sportlov med att nästan bryta ihop. Fullbokad och stressad dag på salongen pga dubbelbokningar och liknande. Jag är helt slutkörd, både psykiskt och fysiskt. Känns som om ryggen ska gå av vilken sekund som helst och jag orkar knappt stå upp. Bra Anna, bra. Ska jobba på statoil nu med. Hela helgen. Men finfina pengar. Övervinner smärtan en kort stund iallafall. Men inte just nu, vill bara dra täcket över huvudet och försvinna lite. Hej då.

Ny header. Vad tycker ni? Jag tycker ni är dåliga med att kommentera. Genomsnittet är 100 läsare. Någon borde ha något att skriva, eller?

Torsdag, och jag har officiellt sportlov. Riktigt skönt. Förutom att jag ska plugga häcken av mig på lovet. Träna häcken av mig också för den delen. Simmat 60 längder idag, känner att jag börjar komma igång igen. Känns riktigt bra.

Jobbar hela helgen, men jag ser fram emot lönen den 25. Som även råkar vara min birthday. Tänk vad jag längtade för ett år sen.. Nu längtar jag bara efter tårta. Mums. Och efter Emil, men han kommer snart :)

1. Min koncentration är borta. Min motivation är bortblåst. Orken försvann för längesen. Lugnet är inte inom räckhåll. Den hårda disciplin jag en gång hade på mig själv har mjuknat. Fan Anna, skärpning.
2. Jag saknar Emil.
3. Leva nyttigt är inte riktigt min grej. Får träna bort godiset istället.
4. Jag har ont i hela kroppen.
5. Jag är databeroende.
6. Jag vill ha student, sommar och ett nytt liv. Eller början på ett bättre, ni fattar.

Skolan 8-11, slinga Jossans hår, träna på gymmet, crosstrainern hemma, göra mat, diska, tvätta, plocka in tvätt, städa, duscha och nu plugga på Gesällteorin som är den 23:e februari. Som sagt, dagens to do list är väldigt lång. Men jag är även väldigt produktiv, så produktiv att jag hinner mysa ikväll :) Sweet!

Vilken underbar känsla.
Ett enda stort lyckorus.
Kan inte riktigt finna orden.
<3

Jag hade passionen, jag hade något jag brann för, något som var min dröm, min livsdröm. Det jag alltid har velat mer än någonting annat i hela livet och det enda som betydde något ett tag. Den drömmen rasade sakta men säkert, medans värken växte mycket fortare. Tänkte att jag skulle klara det, intalade mig att det gick bra, att jag inte hade ont, att det inte gjorde det värre. Men allting kommer ifatt en som de brukar säga, det kom infatt mig fortare än vad jag själv ville inse. Kunde inte sluta. Kunde inte ge upp. Ville inte. Vill fortfarande inte inse. Men ibland måste man bara acceptera. Med tiden har jag börjat acceptera. Även att det gör ont varje gång jag tänker eller säga det, så går det inte. Det går inte längre. Jag klarar inte smärtan. Inte nog med att ryggen gör ont hela tiden, bäckenet, svanskotan, nacken, knäna och axlarna kommer tätt efter. Likaså hela kroppen, lederna har börjat värka och jag vet inte varför. Vill nog inte ta reda på varför. Så jag har kommit fram till ett beslut, ett beslut som antagligen varit det svåraste någonsin. Det tog jag för exakt en vecka sedan. Jag ska inte göra gesällen till våren. Det går inte nu. Kanske sen, men inte nu. Värken har fått mig att tappa gnistan. Hur kul är det att göra något när man vet hur det blir efteråt och hur mycket smärta som kommer från det? Passionen tog över länge, men tyvärr så vann värken. Just nu. Om exakt tre veckor är det teorin till gesällen (20 dagar nu eftersom klockan är 00.30). Jag ska göra den iallafall. Men jag känner ärligt talat ingen motivation. Gör ont att säga det, men finner faktiskt ingen anledning just nu. Kan inte gå in för det helhjärtat.. Min livsdröm är krossad.

Var bara tvungen att skriva av mig, nu vet ni hur det ligger till.